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能笑死人的搞笑句子

  能笑死人的搞笑句子

  1、人家有的是背景,而我有的只是背影。

  2、唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

  3、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

  4、脑袋空不要紧,关键不要进水。

  5、上班的心情比上坟还沉重。

  6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

  7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草

  8、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

  9、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

  10、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

  11、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

  12、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

  13、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

  14、你的愚蠢总是那么富有创造力。

  15、你给我滚,马不停蹄地滚!

  16、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

  17、孩子,人傻不能复生啊!

  18、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

  19、见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!

  20、自从得了神经病,整个人都精神多了。

  21、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

  22、生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。

  23、真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。

  24、给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。

  25、千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动了,一动全是浆糊。

  26、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

  27、作为失败的典型,逆真的太成功了、!

  28、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

  29、咳!该说的说,不该说的小声说。

  30、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

  31、来到这世上,我就没打算活着回去!

  32、别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

  33、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

  34、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

  35、人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。

  能笑死人的搞笑句子

  1.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”

  2.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人,我想问一句 “时差真的没问题吗”。

  3.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。

  4.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

  5.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

  6.一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!

  7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后小朋友告诉我说:这么简单的题都不会,还是个大人,(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8,我到现在都没理他。

  8.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

  9.一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”

  10.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

  11.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……

  12.独自一个人在酒吧喝酒,一个美女过来问我,是一个人吗?我立马就火了,我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧!5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊,我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。

  13.每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

  14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

  15.说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

  16.“上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”

  17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

  18.女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

  19.坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

  20.一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”

  21.路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

  22.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

  23.有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”美女:“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:“美女,你没坐错座,但你坐错车了……”

  24.班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

  25.一哥们清明去扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

  26..话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

  27.为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

  28.你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

  29.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”

  30.法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

  31.“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

  32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

  33.“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”

  34.“考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”

  35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

  36.佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。

  37.从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

  38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

  39.班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

  40.“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”

  41.考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会”

  42.老师:你看你,数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明:抢地主!老师:滚……

  43.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”

  44.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。

  45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

  46.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

  47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我猜了很久还是没有猜出什么意思,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”

  48.学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

  49.小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

  50.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

  能笑死人的搞笑句子

  一、 你虚我也虚!各取所虚。

  二、 我会好好的过生活,不为了别的,就为这些年我亏欠自己。

  三、 为什么我是懦弱的哭泣,而不是甩你一巴掌?

  四、 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

  五、 不见面不等于不思念,不联络只是为了掩饰眷恋。

  六、 别对我太好,免得我以身相许。

  七、 男人是泥,女人是水,泥多了,水浊;水多了,泥稀;不多不少,捏成两个泥人。

  八、 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

  九、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

  十、 我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎,最后万劫不复。

  十一、 突然发现牛顿好给力,拉力、浮力、推力、摩擦力,重力、压力、阻力、支持力。

  十二、 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

  十三、 人长得漂亮不如活得漂亮!

  十四、 现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。

  十五、 若再见你,只是会心一笑,道一句:好久不见…

  十六、 唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!

  十七、 我把对你的思念写在漂流瓶里,寄给那个充满温暖的冬天。

  十八、 不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

  十九、 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意,把她手机上的美图秀秀给卸载了。

  二十、 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

  二十一、 在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

  二十二、 我有什么好怕的,自从来到这个世上就没打算活着离开。

  二十三、 跌倒了,爬起来再哭.

  二十四、 合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝

  二十五、 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

  二十六、 照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。

  二十七、 我以为我很颓废, 我才知道,原来我早报废了。

  二十八、 昨天,删去。今天,留给回忆。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。

  二十九、 据说,你太爱一个人,那个人就不会爱你。

  三十、 没有被彼此感动过,有的只是一句泛黄的承诺。

  三十一、 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”,接着不停地“CTRL+V”

  三十二、 键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

  三十三、 我们经常忽略那些疼爱我们的人,却疼爱着那些忽略我们的人。

  能笑死人的搞笑句子

  1、今天出来逛街,手机没带,借女友的电话打给我一铁哥们,老子还没开口,那边先来了句:亲爱的,你老公又出差了啊?我默默的把电话挂了,这是戴帽子的节奏吗?

  2、本人女,今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买,问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊?事实证明是我太xe了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

  3、感冒很难受,她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。”

  4、和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”

  5、有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿。我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。哎!他想法真奇怪,站哪不一样?

  6、一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”

  7、儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,3天全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马,问原因,回答说:因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀。

  8、下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?小男孩:会。小女孩:那你会打篮球吗?小男孩:会,都会。小女孩:那你有什么事是不会的?小男孩:我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿...

  9、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

  10、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

  11、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

  12、就在刚才,一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说:“喂,老公,我在家乐福呢”就在这时,走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音:“总台、总台,813房间退房!!!”

  13、某日和女友聊QQ,正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?

  14、某男发微博:今天我和女友爱爱,她说神舟十号和天宫一号对接咯,我女友可爱不!一楼神回复:楼主这还不懂你女友的意思啊,就是说你还有十五天就要和她脱轨了,接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

  15、一青年教师,高度近视,未娶媳妇,喜欢晨练。这天,东方欲晓,教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看,一男女在行苟且之事。男人见书呆子,大吼:“看什么看!快滚!”教师扶了扶眼镜,走了。第二天,蒙蒙亮,教师又来到山顶。树下有一男子,正在做俯卧撑。教师近前细看,好奇怪的。男子火了:“看什么看!傻瓜!”教师反驳道:“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了,你还在那里弄什么弄!”

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超级经典搞笑语录,不怕你不笑就怕笑死你搞笑可以带给我们欢乐,不管什么时候,我们都应该保持一个愉快的心 情,一句搞笑的话就可能缓解一种严肃或是尴尬的气氛,下面就来看看那些搞 笑句子,一起来乐一乐吧!不怕你不笑就怕笑死你。小心笑到嘴抽筋哦!1.明月几时有,去问易中天!2.够不着吧,左脚踩右脚上试试3.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!4.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑! 5.青山依旧在,只是有点红。6.哎该说的说,不该说的小声说。7.读书人的事,能说偷么?8.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!9.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。10.今天天气不错,又刮风又下雨的。11.作为失败的典型,你实在是太成功了!12.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长。 13.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。14.在这个红叶枫了的金秋。15.一个切甲状腺激素,一个不切。16.再烦我就把你绑草船上借箭去!17.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!18.看有该落下的没落下吗?19.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠。20.A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气啊? 21.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。22.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。23.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。24.A:作业作了没有? B:坐了!喏,在 P 股底下,还热乎着呢?你要 啊?那给你。25.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!26.这鞋多少钱一斤?27.当初真是瞎了我的狗眼28.这个盲人难道是个瞎子? 29.都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园,老多 人围着问我妈:“大姐,你家这猴搁哪买的?”现在我都长开了。30.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破, 绝不让校长和父母知道!31.太阳出来东方亮,山炮啥样我啥样!32.我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!33.别看我长得变态,其实我老有才了。34.老妹你别害怕,我是人不是鬼。35.你说我是男是女啊?这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地,欢迎大伙 来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!袜子哭诉:臭的本来是脚丫,可人们却责备我。上帝笑曰:谁让你紧抱脚 丫。哎哟喂!真的快笑晕了哦!真是太有才咯,亏他们想得出来。你呢?你笑 了吗?
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